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Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières ! |
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Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés. |
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Dans un square:
- Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?
- Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ? |
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Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu dune chaise...? |
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Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sports d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?" |
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Dieu vient juste de finir Ève. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Ève ?
Le charpentier pas mal, un peu fragile, mais pas mal.
Le menuisier, ça peut aller, mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes. |
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Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté n’est-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond... |
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Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Il faut répondre: "oui chérie" ! |
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Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense... |
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Qu'est qui sent des pieds et du sexe en même temps? Un collant.
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C'est une dame qui va se plaindre au commissariat.
- "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"
- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur
- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !"
- "Oui, mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
- "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"
- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur
- "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
- "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 francs et 95 centimes. " |
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Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte-monnaie. " |
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Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière. |
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- Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.
Les moustiques ne font chier que l'été.
Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux. |
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