Ririssimo / Humour et blagues
Ririssimo > Femmes > Blagues #008
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- C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ?
Je reviens de chez l'oculiste avec Maman, il paraît qu’elle est presbyte.
- Ah, c'est pas de chance, déjà quelle était casse-couilles !
Comment appelle-t-on une fille à la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac, parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage.
Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il créé les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.
Et qu'est ce qu'une femme de 90 balais à de plus entre les seins qu'une femme de 60 ans ?
Une bonne grosse touffe de poils.
Tous les hommes qui disent que les femmes sont frigides sont de mauvaises langues...
Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme?
En élargissant sa cuisine.
Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est.
C'est l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs.
La première :
- Le mien est impuissant à 50 %. La deuxième :
- Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à 100 %. La troisième :
- Oui, mais moi, c'est pire ; le mien est impuissant a 200 %.
Et là, les autres, étonnées :
- Attends, mais c'est impossible ça !
- Mais si... il s'est coupé la langue hier soir.
Il y a quatre types d'orgasme féminin:. l'orgasme positif : "oh oui oh oui..." ; l'orgasme négatif: "oh non oh non..." ; l'orgasme religieux: "oh mon dieu..." ; l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la raconte)..."
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
La difficulté pour les célibataires, c'est de déshabiller les femmes.
Pour les maris, c'est de les habiller.
C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
- Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!
Quelle est la différence entre : une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune, car elles ont forcément pris des coups de queue.
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