Ririssimo / Humour et blagues
Ririssimo > Hommes > Blagues #003
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Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.
Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportés, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit : - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond : - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bûcheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !
Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour ?
Un homme qui connaît plus de trois positions.
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. À partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.
Quel point commun y a-t-il entre un homme, un cheval et un diamant ?
Ce sont les meilleurs amis de la femme, pour peu qu'ils soient bien montés
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des Morts, non?
Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
Quelle est la différence entre un homme et une bouteille de ketchup ?
Aucune, tous les deux faut les brasser pour que ça sorte !
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