Ririssimo / Humour et blagues
Ririssimo > Humour noir > Blagues #001
<<   1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9   >>
Quel est le comble de la peur ?
Reculer devant une pendule qui avance.
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
- Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier !
- Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?
- Elle ça va. Mais le chien est mort.
Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage, mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié, lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, Citroën, etc.
Motard : Reposez-en moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas précisé : Yamaha, etc.
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :c’est quoi une jeune fille, en mini-jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui, mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc.
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche-à-bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui-là, il a des patins à glace...
Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ???
Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!
Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible. Ça s'appelle la vie. C'est terrible! Il paraît qu'on en meurt !
Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ... Mais... il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah, vous voyez! ... Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8... 7... 6... 5...
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous, car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de « REPOSE EN PAIX », vous inscrirez « JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE ! »
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : « Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"
Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !
Toto arrête de tourner ...
TOTO arrête de tourner ...
TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrête de tourner où je te cloue l'autre pied !
C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.




- Maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- Mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- Mais maman, je n'ai pas de bras.
- Pas de bras, pas de bonbons.
<<   1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9   >>
Ririssimo > Humour noir > Blagues #001
Toto
Humour noir
Animaux
Voitures
 
Copyright RIRISSIMO - HUMOUR & BLAGUES / Partenaires : Jeux en ligne - Annuaire gratuit - Horoscope -
Toute reproduction même partielle est strictement interdite sans un accord écrit sous peine de poursuites judiciaires