Le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.
Le mari :
- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...
La femme :
- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères... |
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Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
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Un jeune homme Dexter annonce à sa mère Lindsey qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs... |
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Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fées ?
Les contes de fées, c'est arrivé au moins une fois. |
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Un vieux couple britannique fait l’amour. Soudain, le mari demande à sa femme :
- Darling, est-ce que je t’ai fait mal ?
- Non Darling, pourquoi donc ?
- Mais parce que tu as bougé ! |
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Le mari : Ça fait 5 ans qu’on est mariés, et on n’est jamais parvenus à être d’accord sur quelque chose.
La femme : Tu as tort, ça fait 6 ans qu’on est mariés. |
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Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...
Le juge au mari : "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."
Le mari : "C’est vrai."
Le juge : "Pourquoi ?"
Le mari : "Parce que je suis trop poli pour l’interrompre..." |
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C’est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L’autre :
- Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
Milliardaire. |
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La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose...
- Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes. |
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Un homme finit plus tôt que d’habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village.
Il lui dit :
Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
Quand le quêteux est arrivé ce matin il m’a demandé : "Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?" |
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Deux gars qui discutent :
- J’ai un problème avec ma femme : elle est obsédée par le sexe.
- Et alors ?
- Pas du mien. |
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Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d’argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l’on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier. |
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C’est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vieille dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d’aller l’essayer.
Elle s’en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?
Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l’ai payé ce déshabillé-là, ils auraient pu le repasser ! |
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