Les 7 malentendus du mariage :
1. Une femme épouse un homme dans l’espoir qu’il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l’espoir qu’elle ne changera pas et elle change.
2. Une femme se préoccupe de son avenir jusqu’à ce qu’elle trouve un mari. Un homme ne s’inquiète jamais de l’avenir jusqu’à ce qu’il trouve une femme.
3. Le succès d’un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d’une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d’homme...
4. Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5. Un homme paiera volontiers 10 € pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu’il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 € pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6. Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse... À quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7. Lorsqu’un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu’un homme peut dire après n’est que le commencement d’une nouvelle dispute. |
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Cela se passe pendant la nuit de noces :
Elle :
- "Tu m’aimes ?"
Lui :
- "Qu’est ce que tu crois, que je fais des pompes ?" |
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Théorème du mariage :
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c’est l’amour
3) L’amour est aveugle.
Conclusion : le mariage est une institution pour les aveugles. |
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À un mariage, l’ami du marié lui chuchote :
- Comment as-tu pu épouser cette horreur ? Elle est grosse, moche, elle boite et louche... Et le marié l’interrompt :
- Tu peux parler tout haut , elle est sourde ! |
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Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond : " Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
- J’irai la rechercher ! " |
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Toto demande à sa mère :
- Pourquoi t’es-tu mariée avec papa ?
Sa mère soupire :
- Ah ! Alors toi aussi, tu te poses la question ! |
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C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix... |
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Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture... |
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C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie. |
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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements ! |
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C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ca !.. |
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Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es-tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix ! |
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Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer. |
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