Qu'est qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a chopé le sida ?
Le mec qui lui a refilé. |
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Comment faire pour faire crier une femme deux fois? On l'encule et après on s'essuie sur les rideaux. |
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Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas, mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez-vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !" |
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Une mère à trois filles qui sont vierges...elle veut tout faire pour qu’elle ne le reste pas. C'est alors qu'elle invite trois charmants jeunes hommes qui tombent très vite sous le charme de chaque jeune fille. Le soir chaque couple se retrouve dans une chambre. La mère, intriguée, écoute par la serrure et entend:
" En...en... oh oui..." Elle écoute ensuite par la serrure de la deuxième chambre et entend : "en...en...oh oui..." Mais en écoutant devant la troisième porte elle n'entend rien. Le lendemain elle explique à sa fille ce qu'elle avait fait et qu'elle n'avait rien entendu et sa fille lui répond:
- Tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine.... |
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C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:
- hé ben... Vous avez dû passer une sacrée journée!
- Ne m’en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors, le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme! |
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Quelle ressemblance y a-t-il entre des poils pubiens et du persil?
On les repousse tous les deux sur le côté avant de bouffer. |
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Qu'est-ce que c'est qu'une vierge?
C'est une fillette de huit ans qui court plus vite que son père ! |
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Une dame est en train de lire un livre tandis que son mari prend les chaussettes qu'il a fait tomber devant le lit. Sa femme lui dit alors d'arrêter de la sucer, l'homme lui répond : ta gueule c'est pas moi c'est le chien !!! |
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Quelle est la différence entre une moto et une femme? La moto c'est une Suzuki et la femme c'est une suce-quiqui. |
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C'est trois chattes qui marchent à côté d'un lac.
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "c'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes"alors, ils décident d'être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.
La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoi en enfer !!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs ! |
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C'est l'histoire d'un mec qui va dans une auberge et demande une chambre, mais elles sont toutes complètes. Alors le patron lui propose de dormir dans la chambre avec sa petite fille, au lieu de rester à l'extérieur. Il accepta la proposition et se déshabilla dans la chambre pour dormir et dit à la fille (en montrant son pénis) : "Tu vois ça, c'est ma poupée, alors n'y touche pas, OK ?"
Le lendemain le jeune homme se réveilla en ayant très mal aux couilles et interrogea la fillette : "T'aurais pas touché à ma poupée par hasard ?" et elle lui répondit : "Je voulais juste essayer de lui mettre une petite robe, mais elle m'a craché à la figure, alors je lui ai tiré les cheveux!!" |
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C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière,
- Dis Patrick, comment ça s'écrit comment déjà "clitoris" ?
- Je sais plus, pourtant hier, je l'avais sur le bout de la langue! |
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Il était une fois un gars de 17 ans qui a invité sa blonde de 15 ans chez lui pour dormir. Le gars couchait dans un lit à deux étages avec son petit frère. Une fois les deux amoureux couchés le gars dit à sa blonde:" on va attendre que mon frère dorme pour faire l`amour". Une fois que le plus jeune commença à dormir le gars dit : "tu diras tomate : quand tu voudras que j'arrête et laitue pour changer de position" la fille dit : "tomate. Laitue, tomate, laitue."
Le petit gars ce réveille et dit arrêter de faire des sandwichs c'est moi qui ait la mayonnaise coller à la figure !" |
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