Ririssimo / Humour et blagues
Ririssimo > Voitures > Blagues #007
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
Parce que tous les moniteurs sont des hommes.
Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse.
Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l'aperçoit et lui crie par la fenêtre:
- Mon pauvre monsieur, vous n'y arriverez jamais! Attendez le prochain!
- Je ne peux pas, répond-il, essouflé, c'est moi le chauffeur!
Un homme et une femme, mariés, rentrent chez eux en voiture. Ils sont sur l'autoroute, roulant à 120 km/heure. Le mari est au volant.
Soudain, sa femme se tourne vers lui et lui dit :
- Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans, mais... je veux divorcer !
Le mari ne répond rien, mais pousse imperceptiblement sur l'accélérateur jusqu'à 130 à l'heure.
La femme lui dit :
- Je ne veux pas que tu croies que j'essaie de me justifier et je ne veux pas t'embêter avec ça, mais j'ai une aventure avec ton meilleur ami depuis un bout de temps et c'est un meilleur amant que toi, alors...
Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains sur le
volant et continue d'accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h.
Elle dit :
- Je veux la maison.
Le mari accélère encore.
Elle dit :
- Je veux les enfants aussi !
Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h.
La femme ajoute :
- Je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit!
Le mari accélère encore, il est à 170, les jointures des doigts blanchies à force de serrer son volant, et se déporte sur la droite en direction du pilier d'un pont.
- Et toi, demande-t-elle, tu veux quelque chose ?
- Non, répond le mari, à cet instant, j'ai tout ce que je veux!
- C'est-à-dire ? demande la femme.
Et juste avant de heurter le pilier du pont de plein fouet le mari lui répond calmement :
- J'ai l'airbag.
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez-vous su que j'allais à plus de 180? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel vers le ciel.
- Ça, ça m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé!
Un jour, le pape visite Washington dans sa voiture quand il lui prend l'envie de conduire. Il prend le volant et commence à rouler à vive allure. Un policier l'arrête et quand le pape baissa la fenêtre, stupéfaction.
- Nous avons quelqu'un de très important ici, dit le policier à son partenaire.
- Qui est-ce ? un sénateur ?
- Non, plus important...
- Le président ?
- Non plus important...
- Un ambassadeur ? Qui ?
- Je n’en sais rien, mais la seule chose que je peux dire, c'est que le Pape est son chauffeur !
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er avril prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
Après un accident de voiture, un homme veut faire paraître le faire-part de décès de sa femme. Au journal, il lit donc son texte lapidaire:
"Odile est morte".
On lui explique qu'il peut étoffer son faire-part sans que ça ne coûte plus cher. Après réflexion, l'homme redonne son texte :
"Odile est morte. Vends Citroën Saxo".
Une petite fille à sa mère :
- Maman, qu'est-ce qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?
- Eh bien, il y a toujours quelqu'un qui arrive à les vendre à ton père !
Un constructeur automobile a annoncé une invention révolutionnaire. Ce procédé permet de réduire le niveau sonore dans les voitures de plus de 30 Db. D'après les journalistes présents lors de la conférence de presse, le procédé est composé d'un système assimilable à un bâillon qui vient s'appliquer sur la bouche de la passagère dès qu'elle s'installe dans la voiture.
Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
On pose la devinette suivante à une blonde :
- Quelle est la différence entre un homme et une voiture ?
- Ben... heu... je n’en sais rien. Je ne suis jamais passée sous une voiture.
Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?
L'horaire des bus !
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